j aimerais savoir qui tu es? et si tu ne reponds pas j'efface ce blog pour toujours...j aime savoir qui s interesse a mon blog de merde...

 

suis humeur a discuter avec ceux ou celles qui ont un minimum d interet a ma vie...ce que j ecris n est pas important...mais que tu lises et que tu ne me donnes aucne info me derange...alors je te donne 3 jours pour me dire qui tu es...je suis quelqu un de tranquille..et prete a discuter avec toi...en ce moment j ai besoin de parler...le souhaites tu aussi?

 

la seule chose que je sais de toi "inconnu(e) c est que tu as envie de me faire passer un message...je suis prete a t ecouter...tu as la balle dans ton camp...tu as le choix...

 

 

ton prenom commence par quelle lettre?

es tu une femme ou un homme?

vis tu dans le sud nord est ouest?

 

 

non je n y arrive pas...j ai pas envie aujourd hui de me ""faut que tu partes"merde si tot la dans 10 jours merdeeeeuuuuh je m y attendais pas...

 

stef m a menti...tout ce temps a me mentir...elle n a personne dans sa vie...toute seule a m attendre a roder dans les rues...je le sais...mais merde que faut il que je fasse? revenir avec? j y arrive pas...bordel de bordel...je suis en pleine reflexion...cool sylvie respire...respire un bon coup...ca va aller...pose toi...parle avec stef...tout tout il faut tout sortir...meme si ca doit faire mal...

 

puree la crise de nerfs que je fais dans ma tetote...

 

je sais ce que je vais faire...ne rien dire...la laisser decider...stef tout ce mal que je lui ai fais...tout ce ressentiment envers moi...que puis je faire d autres pour l enfoncer...suis je un monstre? non sylvie tu peux pas lui faire ca...je ne peux pas faire pire que tout ce que je lui ai fais subir...a la limite je serais partie pour une autre fille...sa douleur s estomperait...mais revenir avec elle a cause d une autre fille...c est pas possible, je ne dois pas lui perdre autant le respect que ca....

 

 

allez je me calme la...

c est juste la peur de vivre seule qui doit creer cette hantise en moi...hein oue ca doit etre ca

tsuli m a appele ce midi et m a annonce la nouvelle...

 

voila il a trouve un appart afin que je recupere le mien, et me voila dans presque 10 jours revenir dans mon appartement BLEU..., celibataire, et je le dis celibataire, donc la machine continue a rouler, mes projets doivent maintenant etre modifies, car je dois maintenant me retrouver, j ai fais des choses que je n'aurais jamais du faire, retrouver un peu plus mes parents car j avais decide de vivre dans le nord, et donc je m etais prepare a ce que ma mere je ne lui manque pas trop, et donc d aller la voir beaucoup moins, pour tenter d arriver a ce qu elle ne me manque pas trop aussi maintenant je vais retrouver ma famille, ma vraie famille et pas celle que je pensais pouvoir me creer,

 

stef s eloigne de plus en plus de moi...c est la vie...c est sa vie...je vais qd meme l avoir difficile car 4 annees se sont ecoulees a vivre ensemble...dans la joie et dans la tristesse...mais c etait ensemble...faudra que je respire qd j'y serais ds mon ancien grand lit...toute seule sans elle et sans haziel...malgre tout les habitudes sont comme un roc dans la vie d un couple qu ils s aiment ou qu ils en arrivent a la separation...un roc ca pete aussi...ben oue...DYNAMITE LE ROC...par ma faute uniquement ma faute...

 

maintenant va falloir que je me retrouve, et je ne pourrais le faire que seule, pres des miens...je pleurerais certainement...mais pas trop j espere...

 

finalement je suis heureuse...heureuse de diriger un peu ma vie...un peu plus,

 

dans tous les cas, une lecon que j ai retenu...je ne laisserais plus personne me juger ou tenter de diriger ma vie...meme mes potes n y arrivent pas...lol...la je ris...pourvu que ca dure

voila que je me remets a chercher cet impossible flacon qui parfumait mon corps, je me rappelle pendant 2 ans je cherchais une belle chanson de georges mickael, introuvable sur aucun de ses cd, 2ans a chercher et un jour, j arrive chez ma copine du moment, elle aimait organiser des fetes dans la maison dee ses parents, et je mettais la musique, voila t y pas que je tombe sur une compil de chansons joyeuses et dessus y avait quoi...la chanson de georges mickael...mais la ca fait bien 4 ans que je cherche ce Pur Désir de lys...je lache pas l'affaire...tout y passe ebay le fabricant les forums rieeeeeeeeeeeeeeeen nada wellou que dalle...je vais bien y arriver non mais hoh

 

toute une nuit a m apprendre la vie...j en arrive  a la conclusion que j'ai besoin de me readapter a la vie, je n'ai rien compris, et j'en suis donc a 38 ans reduite a m etre apparemment pas rendu compte que je pietinais pour pas voir tout le beau qu il y a a decouvrir, peut etre surement meme, quel choc, alors il faut que je monte un nouveau projet de vie, qui me permettrait enfin de trouver la paix avec moi meme, trouver un semblant de foi dans l amour, l amour de la vie, je dois m en remettre a la vie et apprecier tout ce qu elle m'a apporte de bien comme de pas bien...des amours qui durent des amours qui meurent, dans mon coeur je garde cette etincelle d espoir, l espoir de le partager de nouveau, cet amour je le donne aux gens que j aime, a ma famille que j aime, a alexandra que j aime, j en oublie, oui meme a stephanie, a audrey, a rose, a Marie LAure, a christine, a sabrina...toute ces gens que j ai pas voulu regarder, toutes ces gens que j'ai fais souffrir,le pardon je ne peux le reclamer, je suis apaisee, mon coeur gardera cette flamme pour toutes ces gens qui sont derriere moi et encore devant moi, en esperant que je sortirais grandi un jour, je suis en convalescence de la tete...

 

l hirondelle te dit je taime et c est pour la vie...qu importe de ne pas le partager avec toi...qu importe...je t aime et ca me va...