je n ai pas sommeil, je commence ma longue et lente solitude, je ne dis rien a personne...je me permets doucement...me laisse envahir par une lente mais sure dispersion oisive et m y engoufre corps et âme, la peur n'est pas là, et j'en suis étonnée, si je pouvais m'en sortir, je crois que je le veux...ma seule issue, je la connais...mais je ne le ferais pas, je sors faire un tour, besoin d'air là...ce silence me pèse...

 

 

 

 

lundi je visite et j espere que ca va l faire...car si ca l fait a moi la grande liberte...je vais vers la

 

 

LIBERTE...

 

je ne m'etais jamais autant rendu compte combien il est important de croire en ce que l'on veut obtenir, simplement avant je ne le savais pas ce que je cherchais et qui me dérangeait tant...je me dis qu'il n'y a jamais rien dans la vie qui bous arrive et qui ne soit reellement sans rapport avec ce que l'on recherche, je pensais qu'il fallait faire un grand tour de vie pour savoir, mais le tour il se fait a chaque instant à chaque seconde, il n'y a pas que l'amour des gens qui comptent il y a aussi l'amour que l'on donne, je vis, et depuis un an cet amour que je donne meme s'il est maladroit me rend heureuse me rend plus forte, je deviens, je ne dis pas qu'il y a des instants ou je ne suis pas super heureuse de ne pouvoir le lui faire partager, car la distance est une barriere à cet amour, mais je ne peux aller à contre courant de ma destinée..je me laisse couler :

 

"je vais je vis et je deviens"

 

 

 

voila ce qu elle m inspire des pleurs et des rires...sa voix, je souris car je me rappelle d'elle de la premiere fois, sa voix, ca a fait boum dans mon coeur, j'ai su que je vivrais quelque chose de fort mais alors je savais pas que ce serait aussi fort...elle a dit qu elle m aimait...ma petite souris de 1M55 et 60 kg et mem pas mouille...ce soir pas inspiree elle rode

 

 

toujours foot dans le dos tout le temps...ca me rend dingue...mais bon elle pense encore a moi

 

 

 

 

 

 

aller dans reglages, mails contatcs..., descendre a copier de carte sim....

 

et voila vous avez recupere tous vos contacts...

je n arrive pas à y croire que je pars demain dans mon appart...mais au vu des larmes de Stef...la réalité est là...je ne veux pas faire machine arriere...ca ne nous servirait pas...je ne veux rien regretter...j aurais ete jusqu au bout de mes idées...je ne sais pas ce qui m'attend après, mais j'ai besoin de savoir...le passé est derrière et il ne se rattrape plus, le présent est là et la sensation de "sylvie tu le fais...tu ne le reprocheras jamais à personne...on ne t a pas mis une balle dans la tête, je l'ai fais par amour, j'aurais ete jusqu'au bout par amour...

 

je ressens quelque peur quelque angoisse...mais je sais qu'au fond de moi...le futur ne peut pas être moins bien, puisque j'ai envie de réaliser mes petits rèves simples, ma liberté, mes voyages,mes nouvelles rencontres...je m'en fiche d être jugée, mais je me sens pas plus heureuse attachée, critiquée, et seule...

 

oui je suis peut etre egoiste, mais bon j ai envie de faire un grand tour...et non tourner en rond

A TOI QUI ME LIT...ta présence me va finalement

 

j ai decide de faire table rase de mes souffrances de mes tenebres de mes doutes de mes desespoirs de mes maux...je fais fi de tout ca...et je me remets a la musique et à la peinture et a la peche, tout ce qui me detend ne me tue pas...

 

aujourd hui peinarde au boulot, j'ai mis deezer et j ecoute tout ce que j'aime, j'adore mon patron, il me laisse écouter la zik, suis heureuse, m'en faut pas beaucoup..

 

je me suis fais ma playliste

 

the andrew sisters/ RHUM AND COCA COLA

BOP HOP/BROOKLIN

CESARIA EVORA/PETIT PAYS

M/MONDE VIRTUEL

ZAZIE/JE TAIME MAIS

FRANCIS CABREL/PETITE MARIE

KANSAS/DUST IN THE WIND

GORILLAZ/FEEL GOOD  et CLINT EASTWOOD

DRAGONHEART/TO THE STARS

 

TORNERO

JEAN JACQUES GOLDMAN/ENVOLE MOI

 

LOUIS AMSTRONG/DREAM A LITTLE DREAM/

PAROLES TRADUITES

Les étoiles étincellent au-dessus de toi
Les brises de nuit semblent te chuchoter je t'aime
Les oiseaux chantent dans les sycomores
Rêve un petit rêve de moi


Dis bonne nuit et embrasse moi
Tiens moi juste serrée et dis moi que tu me manqueras
Pendant que je suis seule et aussi déprimée qu'on peut l'être
Rêve un petit rêve de moi

Les étoiles palissent mais je m'attarde chéri
Toujours avec une grande envie de tes baisers
Je rêve de m'attarder jusqu'à l'aube chéri
Juste en disant cela, oui
De doux rêves jusqu'à ce que les rayons de soleil te trouvent
De doux rêves qui laissent tous tes soucis derrière toi
Mais dans tes rêves quoi qu'ils soient

 

 

elle m a appelee!!!! je ne m y attendais pas  c etait bien elle et qu elle...on a ete assez froide...mais je sens qu elle etait heureuse de m avoir au telephone...je n ai rien a rajouter... ces annees passees a ne plus entendre sa voix...elle a dit

"c est dur par telephone hein Sylvie?...

oui  tres..."

 

je descends le week end prochain pour la revoir...tant de choses se sont passes depuis...

 

mercredi je pars dans mon appart y revivre...

 

ALEXANDRA m a dit que je ne lui manquais pas...

ROSE m a dit que je lui manquais...

 

au moins elles ont ete sinceres

tsuli ne m a pas appele encore pour me dire le jour exact de son départ, mais j attends avec angoisse ce n'est l'affaire que de quelques jours...pfff...stef m a propose d aller avec ses amies à Chamonix...j ai dis "je sais pas" j ai aussi besoin d'être avec mes parents, ma mere sent que j ai pas la patate, pourtant je souris, je ne montre pas mon angoisse de revenir vivre dans mon appart...de plus aujourd hui elle part en espagne avec sa petite caravane...et mes 2 grands neveux...

 

je sais pas ou tirer, si je le savais, tout serait genial...chamonix c est pas mal aussi, c est vrai que je prefere de loin vacances a la montagne ou l ocean que la mediterrannee...mais bon il y aura mon neveu floflo...il aime bien etre avec moi...on est pareil lui et moi...trop sensibles et durs a la fois...j aime bien parler avec lui...malgre ses 9 ans il est agreable de parler avec lui...et on adore nager ensemble...

 

bon en tout cas cette affaire me fait un peu oublier mes angoisses...hah oui faudra que je prenne un chien...un penible comme d hab...pour pas rester trop seule...en tout cas une chose est sure....j'angoisse encore...a en vomir c est penible d etre ainsi...

non je n y arrive pas...j ai pas envie aujourd hui de me ""faut que tu partes"merde si tot la dans 10 jours merdeeeeuuuuh je m y attendais pas...

 

stef m a menti...tout ce temps a me mentir...elle n a personne dans sa vie...toute seule a m attendre a roder dans les rues...je le sais...mais merde que faut il que je fasse? revenir avec? j y arrive pas...bordel de bordel...je suis en pleine reflexion...cool sylvie respire...respire un bon coup...ca va aller...pose toi...parle avec stef...tout tout il faut tout sortir...meme si ca doit faire mal...

 

puree la crise de nerfs que je fais dans ma tetote...

 

je sais ce que je vais faire...ne rien dire...la laisser decider...stef tout ce mal que je lui ai fais...tout ce ressentiment envers moi...que puis je faire d autres pour l enfoncer...suis je un monstre? non sylvie tu peux pas lui faire ca...je ne peux pas faire pire que tout ce que je lui ai fais subir...a la limite je serais partie pour une autre fille...sa douleur s estomperait...mais revenir avec elle a cause d une autre fille...c est pas possible, je ne dois pas lui perdre autant le respect que ca....

 

 

allez je me calme la...

c est juste la peur de vivre seule qui doit creer cette hantise en moi...hein oue ca doit etre ca

tsuli m a appele ce midi et m a annonce la nouvelle...

 

voila il a trouve un appart afin que je recupere le mien, et me voila dans presque 10 jours revenir dans mon appartement BLEU..., celibataire, et je le dis celibataire, donc la machine continue a rouler, mes projets doivent maintenant etre modifies, car je dois maintenant me retrouver, j ai fais des choses que je n'aurais jamais du faire, retrouver un peu plus mes parents car j avais decide de vivre dans le nord, et donc je m etais prepare a ce que ma mere je ne lui manque pas trop, et donc d aller la voir beaucoup moins, pour tenter d arriver a ce qu elle ne me manque pas trop aussi maintenant je vais retrouver ma famille, ma vraie famille et pas celle que je pensais pouvoir me creer,

 

stef s eloigne de plus en plus de moi...c est la vie...c est sa vie...je vais qd meme l avoir difficile car 4 annees se sont ecoulees a vivre ensemble...dans la joie et dans la tristesse...mais c etait ensemble...faudra que je respire qd j'y serais ds mon ancien grand lit...toute seule sans elle et sans haziel...malgre tout les habitudes sont comme un roc dans la vie d un couple qu ils s aiment ou qu ils en arrivent a la separation...un roc ca pete aussi...ben oue...DYNAMITE LE ROC...par ma faute uniquement ma faute...

 

maintenant va falloir que je me retrouve, et je ne pourrais le faire que seule, pres des miens...je pleurerais certainement...mais pas trop j espere...

 

finalement je suis heureuse...heureuse de diriger un peu ma vie...un peu plus,

 

dans tous les cas, une lecon que j ai retenu...je ne laisserais plus personne me juger ou tenter de diriger ma vie...meme mes potes n y arrivent pas...lol...la je ris...pourvu que ca dure

voila que je me remets a chercher cet impossible flacon qui parfumait mon corps, je me rappelle pendant 2 ans je cherchais une belle chanson de georges mickael, introuvable sur aucun de ses cd, 2ans a chercher et un jour, j arrive chez ma copine du moment, elle aimait organiser des fetes dans la maison dee ses parents, et je mettais la musique, voila t y pas que je tombe sur une compil de chansons joyeuses et dessus y avait quoi...la chanson de georges mickael...mais la ca fait bien 4 ans que je cherche ce Pur Désir de lys...je lache pas l'affaire...tout y passe ebay le fabricant les forums rieeeeeeeeeeeeeeeen nada wellou que dalle...je vais bien y arriver non mais hoh

 

toute une nuit a m apprendre la vie...j en arrive  a la conclusion que j'ai besoin de me readapter a la vie, je n'ai rien compris, et j'en suis donc a 38 ans reduite a m etre apparemment pas rendu compte que je pietinais pour pas voir tout le beau qu il y a a decouvrir, peut etre surement meme, quel choc, alors il faut que je monte un nouveau projet de vie, qui me permettrait enfin de trouver la paix avec moi meme, trouver un semblant de foi dans l amour, l amour de la vie, je dois m en remettre a la vie et apprecier tout ce qu elle m'a apporte de bien comme de pas bien...des amours qui durent des amours qui meurent, dans mon coeur je garde cette etincelle d espoir, l espoir de le partager de nouveau, cet amour je le donne aux gens que j aime, a ma famille que j aime, a alexandra que j aime, j en oublie, oui meme a stephanie, a audrey, a rose, a Marie LAure, a christine, a sabrina...toute ces gens que j ai pas voulu regarder, toutes ces gens que j'ai fais souffrir,le pardon je ne peux le reclamer, je suis apaisee, mon coeur gardera cette flamme pour toutes ces gens qui sont derriere moi et encore devant moi, en esperant que je sortirais grandi un jour, je suis en convalescence de la tete...

 

l hirondelle te dit je taime et c est pour la vie...qu importe de ne pas le partager avec toi...qu importe...je t aime et ca me va...