parfois quand je parle, j'arrive à faire passer des émotions, cela peut déranger et je le comprends, maintenent me voila en plein dilemne, j ai pleins de mots au fond de moi, mais que je tais car j'ai peur d'entendre une nouvelle fois que je sais y faire...

 

pauvre de moi, je sais y faire!!!!

 

moi...si sure de moi si dure envers autrui, me voila maintenant incertaine des autres et dure avec moi meme,

 

et voila maintenant que je doute de moi...

 

CA VA PASSER ON DIT QUE LE NATUREL REVIENT TOUJLURS AU GALOP...oue mais qui aurait cru que j'aurais a dire ce que j ai sur le coeur a

 

ELLE...ca va aller quien va piano va sano

 

oue c est ca oue

ce soir reste de frigo, un bibliboulga, imoossible qu un  jour je puisse reproduire mon repas de ce soir, toutce que je peux dire, cest que hmmmm et apres  waouh et apres zzzzzzzzzzzzz

 

j ai trop mangé!!! mais que cetait booonnn!!!

 

 

ca y est fini la tete!!!ca donne faim le bonheur!!!

que je ne sois pas prete a trouver l'amour, voilà ce que je viens de découvrir

 

il semblerait que j'ai encore mon coeur fermé

 

il semblerait que je plaise mais que je ne laisse aucune chance

 

il semblerait que je ne veuille pas me donner

 

il semblerait que je devrais me retrouver moi-meme avant de trouver par la suite

 

il semblerait que je ne sois pas encore remise de ma séparation

 

il semblerait que j'ai pas mal de tavail a faire sur moi

ca y est suis prete...prete a definitivement vivre dans mon appart, fini les je le laisse ou pas...bon ben va falloir que je change mes anciens meubles, ouhla petit a petit faut que j economise deja pour mes 3 semaines de vacances

hmmmm, j'ai ete ce matin au marche en ville, j'ai pris donc des moules chez le poissonnier (tiens je lui ai bien vu des filets de rouget...mais ca ce sera pour le week end prochain) des tomates qu'il me restait devidées de celles que j ai utilise pour les tomates farcies, poivon et oignon, j'ai mis tous les legumes a cuire ds une poele et de l'ail,  bien sur l'ail c est incontournable dans mes plats

 

et j'ai donc rajoute quand ca a cuit mes belles moules (attention ne pas fumer la clope au bec en cuisinant, ca pique les yeux, oue j'ai tente, ca le fait pas du tout),

 

j'ai achete des patates rouges, j'ai refais des frites, qu'est ce que c etait bon,

 

 

ce midi j'ai fais cuire des noix de st jacques 2 mn  a la poele, dans un peu d huile d olive, apres j'ai retire les noix et j'ai mis ds le reste de la poele de l'ail et du persil et hop j ai tout servi sur les noix , mama mia a l oliva tutta frechi!!!! je me suis regale!!!

 

voila le week end est fini, il me reste une belle saucisse pour demain midi, apres la diete, je mange mal la semaine, alors le week end, je me fais plaisir

 

c'est tout....pour ce soir

Coeur de Pirate - Pour un infidèle

he oui apres 4 belles annees a rien faire, me laisser vivre me voila dans les fourneaux mais attention, faut savoir gerer, car je ne suis pas du tout experte en cuisine, mais j'ai des astuces,

 

la premiere c est de toujours trouver un plan de travail, et qu'importe le lieu de l appart, je deteste rester que ds un seul endroit, la cuisine

 il y a aussi le salon, ben oui le salon, car c est toujours au moment de cuisiner qu'il y a toujours un truc sympa a la tele, donc, je cree mon plan de travail ou j'ai envie d etre, parfois aussi il y a le soleil alors pffuit je file au balcon et je prepare ma gamelle, et voila, quand j'ai bien mon plande travail, ben je m y mets, donc comme je diais suis pas experte, alors je marche au feeling, hier par exemple, j'ai achete une belle tranche de filet de dinde, des oeufs, mais pas des oeufs pourris, non je regarde bien les numeros, le 0 c est vraiemnt de la ferme et les 01 aussi mais a peine moins savoureux, alors j'ai achete de la chapelure, de belles pommes de terre, de l'ail rosé, et j'ai pané ma viande, j'ai coupé en lamelles mes pommes de terre j'ai mis a frire, et j'ai rajoute les ails roses ds leur peluche... et voila, mon repas etait pas mal, ce soir j'ai fais des tomates farcies, j'ai melange saucisse et viande hache, ben c est pas top, la viande hachee a donne un gout un peu trop sec a ma farce...j'ai recuperé l'interieur des tomates, et demain je vais tenter des moules ds le jus de tomates et qauelques ingredients en plus, je ne sias pas je vais voir ca au marche....mais je pense que cda devrait etre pas mal...

 

c est tout...pour ce soir!!!

 

hah lala comment que j avais un peu disparu, oh lalalal pas bieeen du tout, bon voila me revoila, j avais disparu, j etais partie pendant 4 ans, ouhlalal j etais pas marrante, mais voila, prete a refaire le monde, oui sylvie est la alors, ce soir super c est la derniere emission de secret story....c est le top la tele, y a que des merdes mais allez faut pas se voiler la face, hein? tout le monde est pareil, on dit oue secret story loft story enfin bref toutes ses emissions qu on aime detester, parce qu on les regarde malgre tout et qu on se dit bordel qu est ce qu on peut etre bof....

 

 

 

oue j aime etre bof...vive secret story, vive les grosses emissions de m... a la tele , et vive la tele!!!! j espere que je dirais pas ca trop longtemps....

parfois on croit que l'on peut se défaire de tout d'un coup de baguette magique, mais la vie avance et parfois faire des choses qui font mal peuvent etre source d'un démarrage d'un nouveau départ, sans l'angoisse des doutes sans l'angoisse de s'entendre dire je t'aime je te hais, ce soir ce sera un jour de plus dans ma vie, ce petit jour en plus qui vous fait dire, waouh ce jour j'ai 39 ans, je me suis regardé dans la glace, j'ai souris, je viens de découvrir ma première ride sur le front, elle me plait ca va elle est source de toutes mes peurs mes coleres mes pleurs et mes surprises

 

alors j'ai pas fini d'en voir non?

 

je pense aussi

en fait le sommeil ne vient pas, toujours pas, j aime ces moments ou je me dis "sylvie va te coucher tu as passe une bonne journee quand meme, tu as bien travaille, et tu as meme fais rire ton patron de mierdaaa aujourd'hui" et de bon coeur le salaud en plus... j aime pas mon patron!!! 

 

raaa, j aime pas faire plaisir aux gens, mais c est plus fort que moi, toujours le mot pour rire, et pourtant je me trouve pas marrante, mais paaaas du tout marrannnte, je suis meme d une tristesse, que ca me rend encore plus triste, mais il existe bien 2 clowns, celui qui rit et celui qui pleure, ben moi, je suis la face cachee de celui qui rit, oue voila suis les 2, mais je montre le faux clown

 

c est magnifique, je suis Auguste et le clown blanc en meme temps,

 

faudrait penser a me demaquiller et montrer un autre visage de moi, celui que je ne connais pas moi memehélas, voila qui je suis

 

Une inconnue,

 

toujours la tete ds les etoiles et qui reve toujours que les reves existes reellement, suis tellement dans ma realite, que ce sont mes reves qui me guident

 

alors suivons le guide, allez hop, suivons nos reves!!!

 

 

j ai recu mon avertissement, il a reussi son coup avant de partir, et en plus il y a des temoins, comme c'est bizarre, du coup, ben tout le monde dit, "c est drole, il y a moins d'ambiance en ce moment"

 

non mais je reve, ils croient qu'en plus je vais contin uer a faire le clown,

 

le renard jura mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrais plus!!!

 

c est tellement vrai..dans la vie y a que les encules qui reussissent, jamais jamais je voudrais etre comme eux, prefere un avertissement ou me faire virer que de perdre mon integrite, le vice des gens pourris, qu'ils s'etouffent avec, je ne me sens pas malheureuse, mais je constate une fois de plus que l homme gagnera toujours et nous les gonzesses JAMAIS....je hais les hommes de plus en plus, ils sont trop solidaires entre eux, et ces pouffes d heteros, je les hais aussi, car elles sont tellement connes qu'elles leur donnent raison, qu'est ce qu il faut pas faire pour pouvoir lecher les boules, putain elles on t pas comprit que les hommes se servent des gonzesses que comme LAVABOOOOO

 

tant pis, heureusement que je n'ai jamais ete un bidet....pouah j ai envie de gerber...

 

"calme toi sylvie, tu vas te declencher un saignemment du nez si tu continues...ok je me calme..."

voila, chose promis chose faite

 adieu alexandra

 

 

je t efface de ma vie, pour toujours, demain matin a 9 heures

 

tu n auras plus jamais de mes nouvelles

 

tu n es pas venu me chercher

 

alors adieu

oue c est clair, Alexandra

 

viens me chercher, viens....ou fais ta vie avec ta nouvelle....Anais, m en fous!!!

 

il suffit, viens me chercher!!!!

 

 

c est parfait...elle ne comprend rien quand je parle d'elle, elle retourne tout ce que je dis, du X? à aucun moment je ne lui ai parlé de X, elle cherche à me trouver des défauts pour me dire "non pas elle, ce ne sera pas elle" et bien tant pis, je sais qui j'aime et pourquoi je l'aime...je ne me retourne pas le cerveau, si c'est si compliqué pour elle d'aimer, je peux le comprendre, que dois-je faire alors?

 

je ne ferais rien...je me laisse glisser dans cet amour que je ne contrôle pas et n'ai pas envie de contrôler, mais du X? de là à penser que je ne pense qu'au X, venant de la femme que j'aime, c'est attristant et une certaine impression qu'elle danse le tango (je fais 1 pas en avant, elle fait 2 pas en arrière) et encore c'est pas mieux que danser une valse(tourner en rond sur soi-même)

 

l'amour ressemble à des paillettes d'or, quand on souffle dessus, elles se dispersent....mes paillettes je les garde dans un pot en terre...j'aime cette femme, cette femme qui s'appelle

 

ALEXANDRA

je n ai pas sommeil, je commence ma longue et lente solitude, je ne dis rien a personne...je me permets doucement...me laisse envahir par une lente mais sure dispersion oisive et m y engoufre corps et âme, la peur n'est pas là, et j'en suis étonnée, si je pouvais m'en sortir, je crois que je le veux...ma seule issue, je la connais...mais je ne le ferais pas, je sors faire un tour, besoin d'air là...ce silence me pèse...

 

 

 

 

lundi je visite et j espere que ca va l faire...car si ca l fait a moi la grande liberte...je vais vers la

 

 

LIBERTE...

 

je ne m'etais jamais autant rendu compte combien il est important de croire en ce que l'on veut obtenir, simplement avant je ne le savais pas ce que je cherchais et qui me dérangeait tant...je me dis qu'il n'y a jamais rien dans la vie qui bous arrive et qui ne soit reellement sans rapport avec ce que l'on recherche, je pensais qu'il fallait faire un grand tour de vie pour savoir, mais le tour il se fait a chaque instant à chaque seconde, il n'y a pas que l'amour des gens qui comptent il y a aussi l'amour que l'on donne, je vis, et depuis un an cet amour que je donne meme s'il est maladroit me rend heureuse me rend plus forte, je deviens, je ne dis pas qu'il y a des instants ou je ne suis pas super heureuse de ne pouvoir le lui faire partager, car la distance est une barriere à cet amour, mais je ne peux aller à contre courant de ma destinée..je me laisse couler :

 

"je vais je vis et je deviens"

 

 

 

voila ce qu elle m inspire des pleurs et des rires...sa voix, je souris car je me rappelle d'elle de la premiere fois, sa voix, ca a fait boum dans mon coeur, j'ai su que je vivrais quelque chose de fort mais alors je savais pas que ce serait aussi fort...elle a dit qu elle m aimait...ma petite souris de 1M55 et 60 kg et mem pas mouille...ce soir pas inspiree elle rode

 

 

toujours foot dans le dos tout le temps...ca me rend dingue...mais bon elle pense encore a moi